Весільні сукні ТМ Хадасса (Hadassa)
 








Медичний центр Кліеіка професора С. Хміля м. Тернопіль

  
 
◄ Попередня   Наступна ►

Чи можна заздалегідь попередити неприємності?



Впевнений: найголовніші - можна.

Самий класний спосіб дізнатися один одного як сім'ю - шлюбний контракт. Це - зведення всіх договорів і обіцянок. Вам не обов'язково його підписувати у нотаріуса. Головне - зуміти скласти. Тобто пограти в нього - але чесно і відкрито. Ефект фантастичний. Всього за пару тижнів ви можете дізнатися один про одного стільки, скільки ніхто не дізнається за роки шлюбу!

Грамотний контракт - це розкриття очей один на одного, зрив штор, прояснення в мізках. Реальна перемога над комплексами і іншими підступами банку. Тут на сцену виходите ви самі - вільна особа. Ось зразкові правила гри, до яких залежність зазвичай не додумується.

1. Кожне питання продумуєтся і обговорюється в системі взаємних гарантій: що ви вирішили - і що буде у разі проколу. Майно разом - і у разі розлучення. Якими будуть діти - і як бути, якщо їх не буде. Що таке вірність - і що відбудеться у разі зради. На чому заснований союз, дружба - і що є його розривом. Чим гарантовано право на любов - і в яких випадках воно втрачається. Що означає хороший секс - і що буде, якщо його можливість зникне. Ну і все в тому ж дусі.

Знаєте, тут немає дрібниць. Вирішення людини - це сама людина. І це те, з чим вам доведеться жити. Пардон за крайність, але представте: все у вас дивовижно добре, і раптом з'ясовується одна деталь: у разі вашої смерті дружина обов'язково покінчить з життям. Одружуєтеся?.. Я б десять разів подумав.

Тому, відповідь «ну. не знаю» тут не прокатує. Напружуй мізки, уживайся, уявляй - але відповідай щось визначене.

2. Всі відповіді ви даєте від себе особисто. Ваше завдання - показати себе як є. Ніяких «заради», «а як же ти» і «ми ж разом». Чого хочете саме ви - ось суть. Співпали бажання - свободу не втрачають обидва. Це - головне!

3. Тут ви піднімаєте питання, які не прийнято, страшно, осоружно обговорювати. Зазвичай вони все життя залишаються прихованими темами. Це - міни сповільненої дії. По суті, договір про те, що взаєморозуміння не потрібне.

«Все не передбачиш!» Так, питань тьма - від головної мети життя до кольору шкарпеток. Нам же важливі головні. Щоб не заплутатися, йдіть по низхідній.

Головні цілі і бажання вашого життя. Тобто як ви представляєте своє особисте щастя. Потім - цілі і мрії шлюбу: ваше особисте подружнє щастя. Потім - як особисто ви його здійснюватимете. Тут вже знайдеться, про що подумати.

Тепер - найважливіший етап контракту. Чого ви не зможете винести від свого партнера. І - що хотіли б отримувати від нього завжди. Аналогічно: з чим не зможете в нім змиритися. І що хочете бачити в нім постійно.

Істотна добавка до кожної вимоги - «і чому». Чому ти не можеш змиритися з тим, що вона палить?.. Чому не можеш дозволити йому ходити без тебе в сауну? Що в цьому такого для тебе? Що такого ти при цьому втрачаєш?

3. Плани, що не співпали, і погляди - окрема тема. Виписуйте нестикування на окремий лист. Завдання - звести цей кондуїт до мінімуму. Це робиться в два прийоми.

а) Шукаєте компромісне рішення - те, що влаштує обидвох. «Я не потерплю, якщо ти гуляєш невідомо де - ти потрібна мені вдома». «А я не потерплю, якщо ти обмежуватимеш мене і випитуватимеш, де я була». (Подальший діалог - «Ах, так я тобі не потрібний?!» «Ах, от як ти мене любиш!?» - відміните до промовляння вголос. А вголос поставте нормальне питання: «Знаєш, з мене так і рветься: «так я тобі не потрібний!? Я так відчуваю. А що відбувається насправді?» - і послухайте, що скажуть. Але пардон - це вже про відчуття.)

Отже - шукайте варіанти. «А якщо ти приводитимеш подруг додому?..» «А якщо ти точно знаєш, де я?..» «В крайньому випадку, давай так: день - мій, день - твій.» Компроміси є завжди. Не завжди є сміливість їх шукати.

б) Не знайшли виходу - пробуйте змінити свою точку зору. Свою, а не чужу! Хтось з вас здатний на подвиг: дозволити собі жити без своєї улюбленої примхи. Ну, просто гляньте на це з іншого боку. Свої плюси є у всьому. Ось і спробуйте їх використовувати. На одинці вечорами?.. Ніхто не заважає сидіти в інеті, робити шабашку, дивитися футбол. До друзів можна ходити. Скучили - любов яскравіша. Не так погано, як здавалося! А почнуться діти - все зміниться. До речі, а що у нас про дітей?..

4. Тільки ніяких взаємних жертв! Жертва, братики - приховане лукавство. Вона приваблива тільки в книгах про «високі відчуття». Насправді жертва - дешевий спосіб стати хорошим за рахунок іншого. Це те, чого потім все життя не прощаєш! Постійний привід нагадувати коханому, як він не мав рацію. «А ось якби ти тоді поступився. якби не наполіг. і ось тепер я нещасний заради тебе» - типова формула жертовних відчуттів. Тому і жити з тим, що «жертвує заради» так нестерпно!

Колись із-за складнощів в сім'ї я кинув гітару і перестав співати. Гордився «жертвою заради дружини» - і співати «не міг». Особливо замикався і втрачався, коли заспівати просила Таня. Показовий симптом! Через п'ятнадцять років, проглядаючи епізод в одітінге, прозрів: та я ж просто у такий спосіб постійно звинувачую її!!! Камінь з душі тут же впав - і гітара сама стрибнула в руки. Це і є - християнське «повинні пробачити і прийняти». Звичайно, повинні! Але в звичайному житті подібні осяяння - зникаюча рідкість. Отже, будь ласка, не «жертвуйте заради» - не підставляйте близьких!

Головне в цій грі - чесність. Договір укладають не совість, борг або залежність, і не родичі. Його укладаєте особисто ви - вільна людина. Ви робите це для того, щоб шлюб не відняв вашу свободу, а додав її. Приховав, збрехав хоч щось - платити будуть обидва.

Той, хто настроєний серйозно, не відмовиться в це грати! Дивіться пильніше: збентежена людина, мне, відговорює - а не чи рано ви його охомутали?.. Шарахає - «Ти мені не віриш!!?» - значить, йому до партнерства, як до Місяця. А якщо йому цілком достатньо вашого серця, чи не підставите ви його своєю пропозицією руки?.. Прикладів скільки завгодно.

Звичайно, такий контракт - не догма. Життя йде, одні договори втрачають сенс, інші з'являються. Сенс контракту, як і будь-якого договору - у відчутті безпеки: «тепер я знаю, чого від тебе чекати, і мені спокійно». А упевненість в безпеці - половина сімейного щастя.

- Я тебе люблю, люблю!
- А ЯКОГО?
- Мені добре з тобою!
- З ЯКИМ?
- З будь-яким!
- Неправда. Уточни чесно, з яким мною тобі добре.
- Ну. Мені добре з тобою веселим, коли ти здоровий, тверезий, любиш тільки мене, заробляєш добре і все мені віддаєш.
- Добре - це, пардон, скільки?
- Ну. 1000 баксів. Ось. Ще все робиш в будинку, маєш красиву машину, любиш мою маму, обожнюєш кішок і байдужий до галасливих компаній.
- Ага, вже ясніше. А зараз, будь ласка, подумай, з яким мною тобі буде ПОГАНО.
- Ну, ти не повинен грати у футбол, ходити в гори і на полювання, пити пиво, носити пом'яті штани і рвані футболки. І ти не повинен роздивлятися перехожих жінок.
- Ясно. Вибач, але це - зовсім не я!
- Та ну! Правда, чи що?!

- Мій коханий ніколи не питиме пиво, не гратиме в карти і не їстиме м'ясо!
- Але я п'ю пиво, граю в карти і обожнюю м'ясо.
- Ну а я при чому? Хто повинен про це думати!?

Природно, самий кращий спосіб вивчити один одного - просто жити разом. Хочете бути разом - так будьте. Ніхто не має права засуджувати це. Живите - і чесно вчитеся бути сім'єю. Дозрієте - одружуйтеся і народжуйте. Навчилися жити, створили партнерство, стали сім'єю - ну і де тут проблема чи «бути разом»?.. Ви вже разом.

Одна з христових заповідей: «не присягайтеся і не обіцяйте».

Ніхто не може змусити вас прилюдно обіцяти бути хорошою сім'єю. Не обов'язково поганити штампами паспорт. Якщо, звичайно, мова йде про партнерство. А не про відсудження квартири, підлещування родичів або «несподівану» вагітність…

Автор: Микола Курдюмов
Джерело: www.kurdyumov.ru






12.12.2009              сьогодні 1, з початку місяця 24, всього 4979



◄ Попередня   Наступна ►





Про нас       Реклама       Весільний Раут

2006-2018 «Пара молода» - каталог весільних послуг України. Розробка сайту: vlasne.info